努力爱一个人，和幸福也许无关

“努力的爱一个人，和幸福并无关联……莫文蔚的轻浅低吟中，似乎透露出不经意与心碎的执著。   

  分手后，阿文送的玉坠莫名丢失；接着，一向不离身的手链奇怪地被我落在百里外的家中；现在，他送我的这

盘莫文蔚，突然之间卡带，磁带在午夜的黑暗里，被我扯得千头万绪，一如当时的心情。气苦中，不得不怀疑，

这都是宿命！ 

  又一次深夜坐上火车，颠簸20多小时，清晰记得之前五月的星光闪烁下，我曾同样透过车窗，看外面水泼不进

的浓密黑色。这一次，我却看不到外面的风景，因为始终泪眼朦胧。走到车站门口，看到阿文用他一贯的站姿，

双手抱臂在胸前，接我。迎上去，挽起他，问还生不生我气，他说，打车吧，我们回去。依然是暖暖的笑，可是

我的心像这江南的深秋，透着寒意。回家，阿文做了热汤，看我喝下去，看着他在厨房忙活，那个明媚的五月又

回到了心里，想过去抱抱他，可他始终弯腰背对着我。晚上，阿文说，我们谈谈吧，我们分手吧。阿文的理由比

一年前还要多。

  我说，你记不记得，上次就在这里，我们发誓，分手的惟一理由，是不再相爱，那现在，把这个理由给我。说

这些的时候，我的心在滴血，我明白，眼前这个男人给我的答案只能和一年前一样，可我为什么还要这么问呢？

是要让自己彻底死心，离开后再没有回头的理由，还是要让他也痛彻心扉，那一刻，残酷的不是他，是我。 

  阿文还是说了，“我不爱你了”，这是他第二次对我说同样的话。我笑了，平静得让他很吃惊。我也以为自己

可以真的这么平静下去，可是后来我才了解，那时的平静是因为我还没有想清楚这意味着什么，我迟钝的神经没

有触摸到决裂后的痛苦。

  我是个迟钝的女人，一段感情要过去很久，才能真正明白个中感受。就像听人讲笑话，别人都笑了，我还在想

它，别人笑完了，我才呵呵傻笑个不住，可你不能说我笑的没有别人快乐。有时候，遇见别人都不笑，或者说是

没有能力笑的笑话，我会体味到它的精华，笑个稀里哗啦。迟钝有时从另一个角度来讲是深刻的表现。对待感情

，我依然迟钝，那是因为我的感觉太深刻，深刻到我无法像其他人一样把心头所想快捷地表达出来，欢乐与悲哀

都固执地埋葬在自己的心底。有时候，会有人耐心地发掘，但通常，都是我自己慢慢欣赏、慢慢怜惜。所以，深

刻的人都有些自恋，孤独的人往往能走在前端。

  阿文说我成熟了许多，他说分手了，让我再抱你最后一次，他不再说话，看着缄默的我，吻上我的唇，舔湿我

小巧的耳廓，狂乱，温存，宽衣解带，暖暖的手抚摩我处女的胸，那两朵美丽玲珑的莲蓬在他手心微微颤抖，灯

光下泛起让一切都黯然失色的光华，我始终沉默。当他身体坚挺，兵临城下，我说，我们不分手吧。阿文停止了

动作，从我身体上悄然滑落。我哭了，泪水打湿了我降低的自尊。像张爱玲说的那样，在他面前，我的心低到了

尘埃里，在尘埃里开出一朵灰色的花……

  回到那明媚的五月阳光，天真的大二光景。清晰地记得第一次见他，我听得见头顶树梢上喜鹊在唱着奇怪的歌

谣。一张宽大的桌子，我在这一边，他在那一头。他是招聘方，我是应聘人。我努力睁着双眼，想把对面的这个

男人看清楚，不过，我近视，自始至终，只知道他有暖暖的笑容与暖暖的声音。随后，我们一起在校园里做了第

一次促销活动，阿文总是一身休闲打扮，神采飞扬，不多话，说一句，却可以让你笑个不停，是我喜欢的类型。

交往是纯工作上的，如果不是偶然知道他爱摄影，如果不是恰好赶上摄影老师要带我们拍夜景，而只有他可以借

我三角架，如果不是还他三角架时漫不经心的一次海聊，如果没有海聊后玩笑似的请他吃饭的约定，如果没有这

些如果，我们会像这人群中的某人与某人，擦肩而过，点头微笑，然后陌同路人。

  接下来的漫长夏天，我们在网络上穿行，他用手机，我用QQ，聊得得意忘形。

  暑期结束，到学校的第一天，我如约和他坐在了一起，见我第一句话，他说：“你瘦多了。”心头一阵悸动，

这个男人，我的宿命……爱情，原来源于某一个眼神、某一个动作、某一种声音。离开时，着他的背影，走路大

步流星，我站在那里久久没有动，我就知道，我再也走不出他的眼睛。

  十月，阿文找到我，要再做一次促销活动，把原来回家过中秋的计划扔掉，我会留下来和他一起工作。在公司

，他把我从一群促销小姐中叫出来，站在门口的走廊上，轻掩上门，天花板低的像要压上我的额头，声控的灯光

忽明忽暗，我知道自己的脸颊一定潮红。依然暖暖的笑和暖暖的声音，他告诉我最近自己工作的变动，感谢我留

下来帮他完成活动，他问我，会不会就他反复更换工作而认定他做人也这样没有定性。我呆了呆，回答，怎么会

？！心情忐忑，他为什么那么在意我对他的看法？心情从此不再平静……

  活动做完了，并不顺利，最后一天我哭了，并非因为辛苦，也不是因为受委屈，而是，恍惚的猜想，迷离的状

态让我心绪不宁，看着他匆忙的身影，我真的想走过去问一问，虽然自己也不知道有什么可以问。阿文要去上海

工作，我们坐在一起，他第一次跟我提起以前的女友伤他有多深。我无言，只是告诉他，你的心里并不是没有爱

情，而是这爱像是被泪水浸湿的火柴，暂时燃烧不了，你现在能做的是打开心房，让阳光照射，把火柴烘干，自

然就能点燃爱情火焰。我还想说，让我做你的阳光吧！可我看着他的眼睛，说，不早了，要回去了。

  回到宿舍，拨他的手机，占线，再拨，还是占线。放下，他却打了过来。我们同时在拨动的是彼此的心弦……

默契的心灵，在夜空里交流，这个电话打到了凌晨，我没有丝毫倦意，所有的话都说了，第一次，鼓起这样的勇

气。而他却在退缩，他说自己是个胆小鬼，他说自己马上会远行，还说有太多的现实要考虑，也说自己曾经受伤

不再相信爱情。所有的理由都空洞，我告诉他，拒绝我只需要说不爱即可。他说你不要逼我，我说我就是这么执

著。“我不爱你……”，阿文还是说了。一样的虚浮不定。在我们爱情落幕前，这句话，他对我说过两次，都是

拿刀在我心上一笔一划刻下的，刻完后，我转身，牵筋动骨的痛啊，心上已是血肉模糊。此刻，心碎的声音在已

经渐渐阴冷的空气里叫嚣，放下电话，我坐到了天明。

   想给他买双手套，暖和的像他的声音他的笑容一样的手套，送他作生日礼物。走遍了街巷，没有寻觅到想象中

的物件，一边的挚友冷不丁说了一句：现在是秋天，不会有厚手套卖。为什么，偏要寻找根本就不存在的？！是

啊，为什么，我要寻找根本就不存在的？！我不知道，这句话象是谶言，预示着我和阿文以后的日子。泪水顷刻

奔涌，抱着朋友，痛哭在街头。在他走的前一天，我把四双厚实暖和的袜子交到了他手上，告诉他，路是要靠脚

走出来的，脚舒服了，就哪里都舒服了，一个人在外面，要慎重走每一步路。来不及看他的表情，别离已然在眼

前吹响汽笛。

  很久不联系了，冬天里，我过生日，心底的冰冻没有丝毫溶解，可是，他遥寄了莫文蔚的声音，有我爱听的《

盛夏的果实》，他还记得。还有一只毛茸茸的小熊，贴近脸庞胸口时，心里似乎有冰川消融，春水流动的声音，

其实我是个好哄的女人。大年二十九，他到我家乡来看我，晚上我们一起吃夜市，仍旧是什么都不说，分手时候

，他说，我是他最好的朋友。我当时只有一个念头，打开车门，从他身边逃走，我承受不了这样沉重的“友谊”

。新春到来时，我给他发了一封邮件，告诉他，“你曾说我是精灵，可你不懂，精灵的爱情不可以降格为友谊，

哪怕它再美丽；精灵的眼泪不可以轻易滑落，哪怕是为了你……”我想，以后再也不要相见，或许，我的心才会

平静安宁。

    然而春天到来时，爱情也在阳光下跃跃欲试，破土萌芽。他说他爱我，真的爱我，失去后或许才知道珍惜。

从来不知道，自己对他的抵抗力是这么的虚弱，没有什么反抗，缴械投降，一切都那么顺理成章。甜蜜的日子总

是过得飞快，电话、信笺，穿梭在两颗心之间，文字里我触摸他给我安定的温暖。曾经以为，真的可以从此安享

这份来之不易的感情，可以肆意挥霍这积蓄已久，要酿出淳酒来的感情，没有多想，只知道傻傻地笑着，快乐如

春天阳光下透出嫩绿的新芽，粘惹着一层新鲜的露水，披带着一轮和煦的春风，疯长着，疯长着……

  又是一年的五月，阳光依然明媚。我坐了20多小时的硬座，跑到他在的那座小城。那个时候，不会想到以后会

有那么一天饱含泪水，再次坐这趟车，别样心情。离开上海的他，辗转来到这里，喜欢上了这个城市。它像我的

家乡，但是更加透明、清新，是我理想中故乡的样子。我一下子迷恋上了这里，我们一起爬雁荡，留下多少欢声

笑语，他说山作证，水作证。可是山水依然，人已分飞……

  快乐啊，爱着的日子……他上班，中间会跑回来，看看我。应酬晚了，他敲开花店的门，子夜时分，拎着三朵

香槟玫瑰，安慰我寂寞的等待，换我惊喜的笑容。他做饭，我在一边打下手，或干脆捣乱，看他无奈做凶恶状，

却忍不住一边翻菜一边把我浅吻……相爱真的开心，在他脸上，我看到了发自心底的幸福，我也幸福。这世界上

，能给你快乐的人很多，可是能让你幸福的，寥若晨星。遇见了他，什么辛苦什么等待什么得失什么计算，统统

都抛到了脑后，我爱他，傻傻、简单地爱他，这就够了……

  或许，陷入爱情的女人通常都比较傻。我是个单纯保守的女孩子，在我以往的岁月里，没有哪个男人像他这样

走近我。从小的家庭环境就教会我女孩子要贞洁，第一次是要交给自己的丈夫的。所以，我们在一起的十几天，

我一直小心翼翼地保持着这最后的防线，我不知道，是否这让他感到困惑了，我问他，他说他爱我，不要我想那

么多，可我从他眼睛里，看到的是失落。我真的不够爱他吗？晚上，他静静地睡去，我伏在他身边，看他一皱一

皱的鼻子，听他含糊而甜蜜的呓语。其实，在他第一次吻我时，我就决定，如果他愿意，那就嫁给他吧。这个想

法很傻，他后来告诉我，我的这个想法很傻。可是，没有什么可以比这更能表达我爱他了。谁说第一次就注定是

肤浅不可信的，谁说年少的爱情就是禁不住现实冲击一定会毁灭的，我说我爱你，我该怎么证明给你看，把自己

交给你就可以说我爱你？！能轻易把自己交给你，我也可以轻易地把自己交给别人。我只是觉得，这是我能交给

自己丈夫的最好的礼物。可我该怎么对你表达呢？我的爱人。

  又一次分别，我们的爱情在一次次的别离场景中定格，我一步三回头，我看到阿文站在玻璃窗的后面，身体不

自觉地前倾，我看到他眼睛中的留恋和不舍，然而无泪，因为那个时候，我知道还有下一次相见的希望。我把自

己抛在了轰隆行进的火车上，心却留在了他那里。

  《东邪西毒》里有句台词：想知道喝酒与喝水的区别吗？喝酒，越喝越暖；喝水，越喝越冰冷。想起这台词，

就想起。梁朝伟邪邪的眼神，剧里，他思念着一个永远无法忘记的人。所以有首歌唱道，思念一个人的滋味就像

喝下一杯冰冷的水，然后，用心，把它酿成滚烫的泪。我一直生活在对阿文的思念里，把这当作快乐顶礼膜拜。

再次的见面，是我到车站接他，他紧紧拥着我，我们无目的的在偌大的车站广场踯躅，后来，走了很远才回过神

来，要打车，回家，走错了方向。呵呵，那时候，我知道，他爱我。

  接下来的日子里，阿文把我带给他的朋友们看，和他的父母一起吃饭。巨大的幸福感把我压得透不过气，可隐

约中，我感觉有什么不和谐在我们之间蔓延。他回来的时间那么匆忙，长久的思念让我分秒都想依偎在他身边，

而他要有自己的空间和时间，我时常感觉到自己有点让他烦了。第一次冲突，我在他身边哭了，他居然说，擦干

眼泪，走吧。那一刻，心凉如水。我不是个要人宠要人哄才能活下去的女孩子，打小的坚强让我不会轻易落泪，

可在他面前我却如此脆弱。不需要什么话语，只需要在我无助，在我气恼的时候，抱紧我，在我耳边说：别哭，

宝贝。甚至，你可以什么都不说，什么都不做，有坚强的臂膀让我依靠，有宽阔的胸怀让我徜徉，就可以了。可

他，却让我用自己已经冰冷的手指擦干眼泪，让我走开。我只能觉得他不爱我。

  女人，就是这么执著于细微的动作与情节。裂隙由此产生。阿文回到了他创业的那座城市，留下孤单的我。我

们邮件来往。说他的工作他的生活，很少提及我们的感情。本来就不确定的感觉让我很惶惑，我不知道我们的感

情是怎么了。我们开始了冷战，我跟他说我内心最隐秘的感情，说我曾经想过要嫁给你，在你吻我的初刻。可阿

文说，这让他感觉沉重了。心粉碎。我试图做最后的挣扎，又是他的生日到来了，秋季的寒风里，我先打电话给

他，阿文说，你还在跟我怄气吗。我不明白，我给你打电话，怎么就是我还在跟你怄气呢？我告诉他我买了车票

，要过去给你过生日，阿文说，不要气我，明知道我没时间陪你，你还这样任性、自做主张，把票退了。我无语

。长久的积压情绪喷涌而出，我再也不想阿文在外面打拼有多难，我再也不想我做什么都应该让他快乐，我想我

该疼一下自己了。我告诉他，我要过去，如果我不过去，那我们就只有分手，可他说，你过来吧，你过来我们分

手。

  颠簸20多个小时，我赶去给他过生日，赶去做分手的仪式，分手需要仪式吗？

  我们分手了，在爱情刚刚开演的时候。

  分手了，阿文又带我去旅游，选择了和雁荡决然不同的一个大峡谷，有挺峭的崖壁，有淙淙的溪流，斩钉截铁

如你的决断，温婉绵长如你的怀抱。我们在一块高大突出的岩石上歇脚，阿文躺着，我坐着，我们悠悠的说话，

他说要我找一个和我学识相配的，说自己适合找一个温顺的女子，我们真的是性格不和么？我们曾那么投契得如

钥匙一般进入彼此的心灵，分手，让我们否定了从前的一切。我说我不信你现在不爱我，我宁愿相信，你从来没

有爱过我。阿文没有给我什么解释，他说，你要相信，从前我爱你，你也要相信，现在不爱了。为什么？没有人

可以给我答案吧。

  从他那里回来，我以为我可以很平静，我以为一段感情就此结束，可以雁过无痕，收起碎落的心，重新来过。

可身上有他独特的奶香味道，想起他嗅着我的身体说我有青草的芬芳；眼前有他照片上暖暖的笑，两个人甜蜜依

偎，似乎地也久天也长；打开柜子，是我穿他的一件大T恤，深兰色，那个明媚的五月，我就穿着它，光腿光脚在

小屋里乱跑，我清晰记得，他抱住我说，乖乖，你穿这个真性感，穿走吧，就当我总在你身旁。我把它当睡衣来

穿，一直到很冷，仍然固执地穿它在宿舍招摇；爬上床，是他送的那只毛毛熊，乖巧地坐在我枕头旁，想起他帮

我搬家时，对我说，他好羡慕这只熊，可以和我一起入睡，伴我美梦天长……

  所有的记忆都在身边兜转，抽打我已经看不清原貌的破碎的心。怎么一段感情这样脆弱，说不要，向后抛，甚

至可以不回头去看它有没有摔破。阿文说，我们还是朋友，他仍然想知道我未来过得如何。或许真的是没把握，

他对我没把握，什么性格不和，什么已经不爱我，我不信，根源还在于我们都没有了爱下去的勇气和信心，太模

糊的未来，太长久的分离让我们一起想到了放弃。不知道，将来我会在哪里，不知道他又会漂泊到哪里，所有的

不确定，让我们像是懦夫，我对爱情怀疑，他对爱情游移。他不愿意多付出时间、精力，我精疲力竭，再也不愿

意无止境地唱独角戏，举步维艰的爱情里，我们举起了白旗。如果，不奢望那么多，或许可以平淡地过，可那不

是我需要的。如果，我再痴情一些，只问付出不求所得，阿文也会肯怜惜我，可那不是爱情啊。

  你会找到更好的，阿文这样对我说。你再也找不到像我这么爱你的人了，我这么对他说。有时候，残酷的真的

不是他，是我。

  或许，我爱的真不如他深沉，我激情、我莽撞，我爱得义无返顾，我带着深刻，把爱捧到他面前，像个邀宠的

孩子。阿文，只是暖暖地笑，不说。不说，是因为爱的深刻，还是从来就没有爱过，没有人可以告诉我。

  阿文给的东西莫名的一件件离我而去，可他还像生根一样，扎在我的心底，我要把他连根拔起，那连带的必定

是一颗愈加破碎的心……

   努力的爱一个人，和幸福也许真的并无关联……